Cône Riz

Ouai pas tort !

Mais moi j'ai d'autres blagues :

Quel est la différence entre un ornithorynque et une patate? La patate, elle est cultivée...

Qu'est-ce qu'un ornithorynque moyen??? Un pléonasme

Combien d'ornithorynque il faut pour changer une ampoule ?
Aucun le temps de réfléchir, il fera déjà jour !!!

Quelle est la ressemblance entre un ornithorynque intelligent et un o.v.n.i?? ..... aucun des 2 car on n'a jamais prouvé que ça existe !

Pourquoi les ornithorynque portent-t'ils des cravates jaunes ?
C'est pour aller avec leurs dents.

Voilà, comme ça tout le monde est à égalité !!!

20/20, BRAVO !!!

Bon on reviens au sujet original, parce que là, ça devenait trop sérieux !

Je vais vous raconter une autre blague sur une femme, mais je vous préviens elle n'a ni queue ni tête!

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

22-20

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.

23-20

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

24-20

Bon, celle là, elle ne prend pas parti mais j'ai pas pu résister.

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

et une autre

Hélène et Rodolphe sont en pleine action ; la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi ; des choses sales !
Lui : la cuisine, la sale de bain, le salon,.......

moi j'arrête le décompte car je trouve qu'une bonne partie de nos blagues ne sont pas plus en faveur d'un sexe que l'autre ou alors elles sont facilement retournable contre l'autre sexe.

Et puis zut, j'arrive pas à m'arrêter:

Un jour, au Paradis, Adam va voir Dieu.
- Dieu, lui dit-il, je ne suis pas heureux.
- Comment ça, Adam, pourtant tu es au Paradis, au milieu de superbes arbres, avec un climat délicieux, et des animaux magnifiques !
- Je sais, Seigneur, et je t'en suis reconnaissant. Mais malgré tout, je me sens un peu seul.
Dieu réfléchit quelques instants puis dit :
- Je sais, Adam, Je vais te donner... une femme !
- Et... qu'est-que c'est ?
- Une créature délicieuse. Elle saura deviner tous tes tourments avant toi-même, elle sera si intelligente qu'elle satisfera tous tes désirs ; elle cuisinera la plus divine cuisine ; elle sera le sommet de Ma Création, la plus belle et la plus douce créature qu'il y aura jamais. Tu la chériras et elle te chérira. Tu ne sauras plus jamais seul, vous vous complèterez à merveille.
- Ouaou ! Ca semble bien.
- Mais ça te coûtera cher.
- Aïe... Je me disais bien que c'était trop beau. Ca me coûtera quoi ?
- Un bras, une côte, un oeil, une jambe.
- Ah... Et qu'est-ce que je peux avoir pour seulement une côte ? "

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....

Continuons le set alors :

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
- C'est plus joli qu'une laisse.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
- la perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie

La différence entre une cravate, une ceinture et un homme :
- La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

Et un peu plus décalée du sujet :
Pourquoi les écossais portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

Au suivant

quelle est la difference entre une femme inteligente et le yeti???


a ce qui parait le yeti existe.

petite contrepeterie : ce mec est incroyable il arrive à pied par la chine!!!

Et c'est aussi pr montrer mon nouvel avatar!!
il est pas beau?

Autant ta contrepétrie est plus connue que le loup blanc (oui, j'ai emprunté cette expression à Françoise. Et en plus je suis même pas sûr qu'elle soit juste), autant je trouve ton avatar d'une qualité artistique sans précédent.
C'est la touche artistique et intellectuelle qui manquait dans ce forum. Ca ferait une belle déco dans la salle bénévoles

Bon bah une autre alors : Superman a une bouille incroyable!!!


Et si vs la connaissez aussi bah j'ai celle là : L'archeologue met le prduit de ses fouilles dans deux grosses caisses...

Bientot il y aura les transformers au cinéma, inspiré du dessin animé du même nom.
Les fans sont déjà prêts:
http://www.collegehumor.com/video:1750580

Je me suis encore fait grillé par la fraîcheur : j'ai eu la même idée que toi Rorn, je voulais mettre la même vidéo. cCest bizarre, on se fournirait pas chez le même dealer?

Eh Attila. J'ai trouvé quelque chose pour toi, pour t'entraîner aux TR:
http://www.kyotokagaku.com/products_medi_dres.html

Etes-vous un sensible de la souris (surtout le samedi soir)?

http://www.wagenschenke.ch/

g rien compris a ton jeu, les bulles se forment tte seule, on est oblige de perdres

tiens je relance les blagues misogynes

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Bravo. 18/20. j'adhère totalement.

Quelqu'un a-t-il la solution?
http://www.koreus.com/media/supuzzle.html

regarde les commentaires du jeu!!

normalement y a pas de solution...

J'ai modifié la règle du jeu et ça devient beucoup plus rigolo:
il faut faire le plus de croisement possible.
J'en suis a 712 et je suis pas au top niveau.
A vous de jouer

Vas y Bob rajoute un croisement

et hop

Qui as dit que c'était la guerre de sexes sur ce forum?
Ca, ce serait vraiment la guerre (j'adore):

http://www.koreus.com/video/pub-mail-on-sunday-bataille.html

Sortez couverts:

http://yuxt.com/videos/14668

http://yuxt.com/videos/14833

Qu'est-ce qu'on regarde en premier chez une fille? Les yeux bien sûr.

http://www.abrutis.com/video.php?id=3075

Quelques pubs...bien mal placées:

Vive la culture, vive le théatre:

http://www.trucs.info/upload/Ertappt.wmv