5 Questions pour tester votre culture ciné

Figurez vous que la semaine dernière Rodolphe, Baptiste et moi, nous sommes morts!
Alors forcément on est montés au ciel. Là bas c'est St Pierre qui nous a accueilli. Il nous a tous demandé un par un si on avait beaucoup pêché dans notre vie.
Bon ben moi je lui ait avoué que je n'avais effectivement pas vraiment respecté les dix commandements à la lettre (en particulier gourmandise et luxure ).
Il m'a alors dit: "Clément, tu dois être puni. tu va rentrer dans cette pièce; Tu y trouveras une femme; tu devras lui faire l'amour 5 fois.
Bon ben puisqu'il faut se sacrifier, moi je rentre (plutôt content); Mais là, horreur, je trouve une vieille femme moche allongée dans un lit. J'essaye d'ouvrir la porte pour m'enfuire mais pas moyen. Tout d'un coup j'entend une grosse voix qui annonce

"Clément Jaud, vous avez pêché. Ceci est votre punition. Vous devrez faire 5 fois l'amour avec elle."
Bon ben pas le choix. je m'exécute et je ressort tout penaud. Les deux autres se foutent évidemment de ma gueule.

Mais arrive le tour de Rodolphe. Même question:
"-Avez vous pêché?
- Ben oui un peu mais pas grand chose"
St Pierre lui répond
"Et quand vous avez trompé votre femme, c'était rien peut être?
Vous serez puni. Rentrez dans cette salle. Vous ferez 10 fois l'amour avec la femme qui se trouve à l'intérieur."
Rodolphe s'exécute. A l'intérieur il trouve une femme vieille, moche et grosse (Maîté en plus vieille et plus moche). Alors on entend une voix:

"Rodolphe Rublin vous avez pêché. Ceci est votre punition. Vous devrez faire 10 fois l'amour avec elle"
Il ressort la mine déconfite.

C'est maintenant au tour de Baptiste.
"Avez vous pêché?
- Ben non, jamais
- oui c'est vrai, vous avez eu une vie exemplaire, félicitations. Rentrez dans cette salle"
Baptiste ne comprend pas trop pourquoi il est puni mais il rentre quand même. Mais, oh surprise, il découvre dans la pièce une superbe blonde. Mais oui, c'est bien Scarlett Johansson! Baptiste est trop heureux, il commence à s'approcher de Scarlett quand soudain on entend une grosse voix:

Spoiler:

Ca me derange pas....et puis 20 fois t'a le temps d'en profiter et de faire des photos....

Ca faisait longtemps qu'on s'était pas fait un petit questionnaire; je vais essayer de vous trouver 5 questions sur notre ciné avec des questions sur tous les postes:

1- Comment s'appelle l'ordinateur qui gère le son de la salle?

2- Que faire si Bruce Willis vient au ciné et veut payer sa place avec avec son American Express?

3- Si un spectateur seul achète 2 volvic fraises, 3 carambars, un paquet de fraises Tagada, 4 Mars Delight, un sachet de Dragibus, un Twix et deux Toblerone, combien de temps mettra-t-il avant de sortir de la salle pour vomir? (Ben oui mais je sais pas quoi poser comme question pour l'accueil, moi)

4- Quelle est la marque des enceintes de la salle?

5- Mais au fait, y'avais quoi sous la scène avant?


Question subsidiaire: C'est qui le plus fort entre un éléphant et un hypopothame?

moi je veux juste répondre à la question subsidiaire: c'est l'éléphant car un hypopothame ça n'existe pas. Par contre un hippopotame ça existe!!!

Peut-être mais un mot comme ça sans y et sans h, c'est pas drôle d'abord
C'est comme si on écrivait ornitorinque comme ça.
Ca manque cruellement d'originalité, et c'est trop facile à apprendre à l'école.

et pis de toute façon, c'est Edouige qui m'a dit que ça s'écrivait comme ça.

Et pis, quand on sait pas écrire Raphaël, on se tait d'abord.


Aïe, non, pas taper!

non c'est Rhafawelz